Как зависть и неблагодарность разрушают отношения…

Есть простая истина - в любых отношениях - дружеских, родственных, любовных - должен соблюдаться баланс «брать-давать».

Если он нарушается, и нарушается регулярно, в течение длительного времени, даже если люди вроде бы осознанно идут на это - возникает бомба замедленного действия, которая обязательно рванет, раньше или позже.

Если один из партнеров постоянно берет, берет и не отдает - у второго в какой-то момент закономерно должно возникнуть недовольство и ощущение использованности, и это станет поводом для того, чтобы обсудить и пересмотреть вклад каждого в отношения, либо чтобы их закончить, если второй оказывается недоговороспособен.

Хуже, если «дающий» партнер является созависимым, или ВДА / ВДД (сокращение, обозначающее взрослых детей алкоголиков и взрослых детей из дисфункциональных семей). У него, как правило, будет заниженная самооценка, размытые границы и уверенность с детства в том, что ему надо очень стараться, чтобы быть в отношениях, чтобы быть хорошим, чтобы его любили. В этом случае история может сильно затянуться, поскольку этот партнер сомневается в себе и привык давать, не получая ничего взамен, или получая крохи внимания, которые он принимает за любовь и отчаянно за них цепляется, даже если все остальное говорит об обратном…

Что же в этой ситуации происходит со вторым участником? Он берет, берет, чувствует внимание и любовь к себе, а отдавать ему нечем. А через какое-то время становится уже и неохота. Человек - существо ленивое, без пинка либо осознанной внутренней потребности напрягается редко (ну, за исключением ВДД, описанных выше)  А чувствовать себя должным - так себе ощущение, неприятное. При этом самовольно отключиться от «краника» тоже не выходит, да и зачем - дают же, практически даром  И тогда психика делает закономерный, но непонятный и очень обидный для второго участника кульбит - «берущий» начинает накапливать зависть и злость на «дающего», всячески его обесценивать, принижать в собственных глазах. Потому что если я живу / дружу с муд*ком или конченой дурой какой-то, то с чего бы это я был ему/ей чего-то должен, обойдется. И вообще, у этого другого вон сколько всего есть, ему легко рассуждать, а я тут какими-то крохами довольствуюсь с его подачи, мог бы и побольше делиться. И вообще, жертва здесь я, терплю непонятно что рядом с собой.

Тут бы и быть ему посланным по известному адресу, но… учитывая особенности психики ВДА/ВДД, «дающий» начинает стараться еще больше, оправдывая зарвавшегося партнера и попутно сомневаясь в себе - может, где-то недодал/недодала? Может и правда что-то со мной не так?

Все с вами «так», если вы узнали себя в этой истории. Кроме привычки терпеть то, что терпеть не нужно, и недооценивать себя. А с этим можно и нужно работать в терапии. Если отзывается - обращайтесь  будем учиться выбираться из этого состояния.